Vernon “Tiger” White är en bra stand-up anfallare, men han har tillbringat större delen av sin karriär som mixed martial artist. Remy Bonjasky, å andra sidan, är vad kåta kvinnliga genetiker skulle göra om de anställdes för att bygga den perfekta kickboxaren. Han är vad Hitler ritar när du frågar honom vad han är mest rädd för.
En minut in i matchen slog Vernon och Remy var och en en kroppsspark samtidigt. Remy fick det bättre av det. Hans spark slog Vernon i mattan. Så fort Vernon kom upp på fötterna hoppade Remy över ringen och kastade ett rundhus som inte verkade träffa någonting. Vilket inte förklarade varför Vernon var horisontell och ryckte. Kungörarna var förvirrade, publiken var förvirrad och du var tvungen att titta på slow motion-reprisen för att se vad som hände. Filmen var för långsam för att fånga den. I en ram ser du Remys fot på väg att träffa Vernons tempel, och i nästa har hans fot rört sig tre meter och Vernons huvud är ett horisontellt utstryk. Remy knockade den här mannen med ett flygande Photoshop-filter.
Ernesto Hoost: 1 natt, 3 fiender sätts på sjukhuset
Som Ernesto Hoost skulle uttrycka det, han är “fyra gånger K-1 Världsmästare.” Han gick i pension med 97 vinster och 62 knockouts. Det betyder att om han inte känner för att köra någonstans, kan han sparka en vägskylt tills den säger vad han vill. Han var lite förbi sina bästa spelare i K-1-finalen 2002 och kom bara in i turneringen eftersom han ersatte en skadad Semmy Schilt. För att göra saken värre, han kämpade Bob Sapp i kvartsfinalen, 400 pounds av tillväxthormoner som slog Hoost två månader tidigare med drag han lärde sig titta orangutanger slåss bikupor.
Hoost gick efter Sapp med vackra bensparkar och kombinationer och tappade honom med kirurgiska kroppsskott. Om flera år, när Bob Saps organ skördas, kommer en av hästläkarna att säga till den andra: “Vad det än brukade vara, så är det pasta nu.” Sapp-disken attackerade som en studentpojke som försökte knäcka sin jävla ex-flickväns stereo. Det fungerade inte riktigt för honom. Hoost tillbringade hela den första omgången med att visa publiken det vackraste möjliga sättet att utföra en yeti.
Detta fortsatte i 2 minuter och 40 sekunder in i andra ronden tills Bob Sapp till trängde in Hoost. Han höll Hoost där med en flipper och kastade ett humörutbrott mot sin vakt. Sapp slog så mycket som en hysterisk kvinna att det såg ut som om han skulle kollapsa i Ernesto Hoosts bröst och gråta. Och när domaren hoppade in och stoppade matchen var det nästan precis vad Sapp gjorde.
Ernesto Hoost mådde bra. Bob Sapp var den mest kända saken i Japan på den tiden, så när domaren såg en chans att låta honom vinna, tog han den. Med 10 sekunder kvar av den andra ronden bars Bob Sapp av en godsbil till sjukhuset för en bruten hand, och Ernesto Hoost lämnades i ringen för att fan inte tro på den skiten.
Bob Sapp kunde inte fortsätta i turneringen eftersom ännu inte ens händer går sönder när du kastar dem spastiskt och metakarpus först, och Ernesto Hoost fick sin plats i semifinalen mot Ray Sefo. Matchen tog sig inte ens ur första ronden. Jag försökte klargöra att Ernesto Hoost var en tuffing, men du kan fortfarande bli chockad över att han 90 sekunder in i matchen blockerade en inkommande spark och den bröt Ray Sefos ben.
Ray Sefo mot Mark Hunt
I början av matchen handlade Sefo och Hunt skott som gentlemän. Den ena skulle slå ett slag, den andra skulle slå ett slag. Den ena skulle kasta ett knä, den andra skulle kasta ett knä. Det såg bara ut som ett par roliga killar som slog ihop saker för att se hur nära man måste vara en bil för att sätta igång krockkudden.
Specialdrag: Oceaniskt arv! För flera år sedan sa någon till polynesiskt DNA att alla var omgivna av havsmonster och att de trodde på dem. Det gjorde människor som var immuna mot huvudskador, tillräckligt snabba för att springa på motorvägen, och tillräckligt stora för att använda samåkningsfilen. Att sätta två av dem i samma ring är som att säga till dina lokala tektoniska tallrikar att knulla sig själva.
I andra ronden blev det elakt. Sefo och Hunt började slå som om de ville festa på manan på den andres krossade kvarlevor. Hunt knäckte slag från Sefos panna och Sefo log och nickade. Sefo körde slag i Mark Hunts haka; Mark Hunt skrek i ansiktet! Det såg ut som sex bowlingklot som försökte spela rugby. Sedan… Mitt i allt våld, kärlek.
