Nyårsafton och dag är årets största dagar för matchfans. I Vegas utmanar Gray Maynard Frankie Edgar om UFC Lightweight Title, och i Japan får de reda på hur många kilo katter som krävs för att besegra en lätt tungviktare instängd i en påse. För att fira detta räknar jag ner de elakaste ögonblicken i kickboxningshistorien. Jag kommer till och med att inkludera några användbara tips så att du kan spendera 2011 sparkande röv hemma.
Glaube Feitosa vs. Musashi: Tiger Knä!
Glaube Feitosa är en brasilianare med en kyokushin karate bakgrund. Kyokushin karate tävlingar har vanligtvis regler om att inte slå någon i huvudet vilket gör det till en tuff kombination av yxsparkar och uthållighet bröstslag. Det utvecklades av koreaner som ett hemmedel för att ta bort en dotters bröstimplantat. Träningen i den har gett Glaube en arsenal av sparkar som är löjliga – han slåss som din flickvän gör när hon slår dig på Tekken genom att slå kickknapparna.
Glaubes sötaste vapen är en gatorspark han kallar “Brazilian Kick”. Det är en attack som ser ut som hans lår och smalben inte kan komma överens om vad de gör. Det börjar lågt så att din motståndares armbåge kommer ner för att skydda hans kropp, sedan lossnar knäskålen och din fot svänger över hans handskar och in i hans förrådda ansikte. Du kan inte lita på Glaubes ben. Glaubes ben kommer att bjuda dig över för sex och sedan sälja dig Amway. Förgiftad Amway.
Musashi är också en karate fighter, och i sina bästa år var han en blandning av ryckiga reflexer och japansk okvalificeradhet. Det här var inte hans bästa år. Detta var mot slutet av en tuff karriär att vara 40 pounds lättare än varje motståndare. Dessutom, som en japansk hjälte, skickade partiska domare alltid sina slagsmål i extra “tie-breaking” rundor. Musashi kunde bli piskad i en amublance och domarna skulle jaga efter det för att berätta för honom att han fortfarande har en extra runda att slåss. Om du slår Musashi i ögat skriver de japanska domarna ner det som “Musashi tittar strängt på motståndarens hederslösa knytnäve: 75 poäng.” När Musashi dör kommer japanska ringsideteam att gräva upp hans kropp för en tie-breaker runda mot robotarna som dödade honom.
När de två slogs gjorde Musashi inte mycket. Han är en motkämpe, men du kan inte kontra kampen mot en kille vars sparkar hånar dig på sju olika sätt innan du slår ut en tand. Att slåss mot Glaube Feitosa är som att leka fångst med varm soppa – det slutar bara snabbt och dumt. Men det spelar ingen roll – ingen skulle ha varit redo för tv-spelskombinationen som Glaube släppte lös.
Feitosa backade upp Musashi med slag, kastade en brasiliansk spark och sedan en främre spark i ansiktet. Musashi blockerade och undvek allt det här, men han var ute ur rummet. Han studsade av repen precis när Feitosa gick upp i luften med ett flygande knä. Geologer kan inte förklara varför marken skakade ett ögonblick, men vise män säger att det var erektionerna av forntida krigsgudar som rasade under jorden. Glaubes knä slog in i Musashis huvud som en Gallagher punchline. Sedan, när Musashi floppade in i en hög japanska poeter kan beskriva som “en slips”, Glaube kiiYAI’ed i en karate trofé pose. Feitosa sparkar röv som en 9-åring i sin fantasi.
Rob Kaman mot Marek Piotrowski
Rob Kaman är den störste holländske kickboxaren genom tiderna, vilket är som att vara det största av allt genom tiderna. Kaman har den sortens mustasch som du normalt bara ser fast på en andra precis som den och han bär koffertar med en regnbåge över skrevet. Varför? För att han vill att du ska föreställa dig hur illa han kan döda dig om du säger något om det. Dessutom gör det omöjligt att säga om han kommer att knulla dig eller din fru.
